Fatão!

A mais pura verdade traduzida por mulher de 30

Joca

Aí que láááááááá no meu outro emprego, quando ainda era láááááááá na outra sede, tínhamos uma sala de reuniões do tipo mesa redonda, ou seja, todos olhavam pra todos.
Aí que um dia fomos convocados para uma apresentação sobre Metas do Milênio - 8 metas do milênio para salvar o mundo até 2015 (Juro!! A ONU tem essa pretensão. Não acredita olha ai a propaganda).

Mas nem era disso que eu queria falar, na verdade essa introdução foi só pra contextualizar. O lance é que estávamos lá nessa reunião. Todos nós, os nobres funcionários daquele dileto órgão. No ar condicionado fresquinho. À meia luz. Logo depois do almoço.

Na sequência de posições na roda estavam A Coordenadora Geral, a cadeira da mulher que estava apresentando, o assessor dela, eu, garoto Farinha e ele, Joca, o estagiário velho de comunicação (sim ele tinha ali pelos 40 anos, uma cara de roqueiro parecido com o Wood e Stock do Angeli e uns cento e muitos quilos, para estagiário considero velho). De frente pra mim estava o Chefe Gnomo (aliás esse apelido merece um post, mas fica pra depois, o que importa agora é Joca O estagiário de comunicação). E todos os demais coleguinhas que preenchiam a mesa.

Estávamos la, todos com papel e caneta na mão para as devidas anotações do que fosse importante na apresentação, aí a dona lá começa a discursar, falando do quão importante é alcançar essas metas blá blá blá e eu aqui lutando pra me concentrar pra ganhar de Garoto Farinha no jogo da velha (anotações importantes, claro), mas eis que algo mais interessante do que xizinho e bolinha tiram a atenção de Garoto Farinha. Gnomo estava em momento de meditação e pescaria... oioioioi um peixão!... oioioi agora vai... cambaleia... firma-se depois...

Pronto, tava armada a nova diversão enquanto a mulher fala da importância da igualdade entre os sexos, vigiar quem estava cochilando durante a apresentação.
O fato é que ficar perto de Garoto Farinha e não cair na gargalhada por si só já é difícil, imagina com a narração sobre a pescaria alheia. Segurando o riso loucamente, debaixo do olhar de reprovação dA Coordenadora Geral (aquela que chama todo mundo de bonitinha, aquela da Corte), Garoto me cutuca e mostra a cena.
Lá estava ele, com caneta e papel na mão. Primeiro olhei pra ele e vi a cabeça meio baixa segura pelo braço gordo e peludo. Resolvo olhar para o papel (bobinha que sou) e lá estava: As metas do millllllll_________________ exatamente assim:

Fiquei pensando o que será que ele tentava escrever?! Como será que sairia a matéria no jornalzinho do órgão?! Não me contive e soltei uma sonora gargalhada e saí correndo da sala (óbvio pq eu sou doida mas nem tanto) e Garoto correndo atrás de mim falando que A Coordenadora me olhou com olhos de Anaconda armando pra dar o bote.

Pergunta: voltei para a continuidade da palestra???
Nem o Joca que depois da minha gargalhada acordou assustado e limpando a baba e saiu dizendo que precisava lavar o rosto.


PS: todas as imagens vocês já sabem de onde viera né?! Sempre ele O Oráculo

Wii: Depois que eu terminei a narrativa fiquei me perguntando se eu já não tinha contado essa história aqui antes, mas fiquei com preguiça de procurar, por isso se for repeteco vão desculpando aí minha cabeça de velha que conta sempre as mesmas histórias.

acorda e vai dormir na cama

E ai que essa semana eu assisti mais uma vez aquele filme bobinho que eu adoro De Repente é Amor.

Pra quem não sabe do que estou falando aí vai o link



Ocorre que todas as vezes que eu vejo esse filme e percebo a trilha sonora meu estômago faz cosquinhas de borboletinhas típicas de quando somos adolescentes e estamos apaixonados. Eu sei, sou bobinha e o mundo não perdoa (essa frase é a cara do esposo), mas eu gosto tanto de me sentir assim...

Geralmente essas comédias românticas água com açúcar são as mestres em fazer isso comigo. Talvez seja pq sinto muita falta de romance e paixão no meu dia-a-dia... talvez... é eu ando meio saudosa de uns tempos pra cá...

Engraçado que sempre que vejo esses filminhos com Ashton eu fico meio bobapaixonada por ele que é uma coisinha lindinha que da vontade de botar no colo, te jogar no solo e te fazer mulher, mas logo passa e eu lembro do Kelson de That 70's com aquele ar retardado e lembro mais ainda da pobre Demi Moore esquálida por conta do casamento rompido e a realidade ronca do meu lado e eu acordo pra vida e vou dormir de verdade na minha cama. Sim, geralmente Ele (não, não tô falando do Ashton) dorme e ronca nesses filmécos e sim, só ele não percebeu que esses filminhos são infalíveis para me levar pra cama e me deixar digamos... acordada mais um tempinho. Como eu disse, eu sou bobinha.

#FicaDica
#Nooooottttt

PS: mudando de pau pra cacete hoje eu tive vontade de viajar de carro, numa estrada deserta, curtindo um CD que eu tive e foi roubado, Pulse. Tudo de melhor para uma viagem solitária.

aos 50 tudo muda?!?!

Hoje eu acordei pensando em como eu tenho sorte de ter um marido e pai presente no dia-dia da nossa família. Muito mais presente do que eu, a propósito, principalmente nas coisas relacionadas ao nosso filho.
Pequenas mazelas da rotina me levam a agradecer essa presença.

Eu por exemplo não tenho a menor aptidão para ensinar meu filho nas tarefas escolares, me falta logo a paciência e tenho vontade de esganar o menino, mas, como Deus é justo e bom, colocou o pai nessa história para conseguir salvar o menino numa hora dessas.

Eu sei que com esse comportamento estou deixando a pobre criança com a auto-estima lá embaixo, etc e tal, mas eu confesso, é mais forte que eu.
Por outro lado, na hora que está doente, é por mim que ele chama. Pelo menos né?!

Mas na realidade nem era sobre isso que eu ia postar. Eu ia comentar mesmo era sobre esses homens que chegam numa altura da vida e dizem que não estão prontos ou preparados para viver determinada situação.
Me lembrei disso por conta da tal entrevista de Zeze di Camargo que esperou chegar aos 50 anos, depois de estar com a vida toda estruturada, família constituída e bem constituída, filhos encaminhados, para virar para a esposa e dizer que esses anos todos não teve um momento só seu e que não estava pronto para continuar vivendo daquela maneira. Fala sério hein Zezé?!?! Aos 50!?!?!

Engraçado ele falar que esses anos todos não teve tempo pra ele (o Zezé), acaso a tal esposa (e eu nem estou defendendo ela, mas colocando numa situação genérica) que esteve ao lado dele nas horas da dificuldade (na pobreza e feiúra), que ajudou a dar educação aos filhos enquanto ele estava no mundo ganhando a vida para a família, teve UM TEMPO SÓ PRA ELA!??! De repente essa separação trará muitos benefícios a ela também, com certeza e disso eu não tenho dúvidas, mas minha postagem toda é só pra mostrar minha indignação em ter que ouvir de um cara, aos 50 anos, depois de 30 de casamento, que ele não teve tempo pra ele. É o fim da picada!

Eu tenho um amigo que está ali pela casa dos 35 e depois de insistir com a namorada para casar, para na sequência ter filho e quando a criança estava com um ano, passando por uns perrengues de saúde simplesmente disse para a esposa que não estava preparado para aquela vida.

Isso me leva a concluir que homem quando tem que ser fdp não importa a idade, ele será fdp. Novo, velho, rico, pobre, não interessa. Quando querem ter um comportamento deplorável, eles conseguem.

E o mais interessante é que não só para o Zezé, que é rico e agora solteiro, mesmo com essas declarações e com a vida constantemente exposta como foi a dele e esse meu "amigo", que não tem onde cair morto, o mundo está cheinho de mulheres interessadas em pegar a rebarba da outra. Parece que tá cheio de mulher carente e mal amada por aí que se contenta com qualquer coisa que vê pela frente.

Daí se tira que não adianta ter 1 ou 30 anos de casado, eles sempre são capazes dessas babaquices e se é pra ser babaca que seja logo no começo da vida, assim nenhum dos dois perde tempo achando que está tudo bem. Porra!!! 30 anos de casado!! Não teve tempo pra si?!?! Que fdp!! Agora acho correto aderir à essa campanha aí abaixo. Quem chuta um babaca vive mais feliz!

PS: comecei o post dizendo que eu tenho sorte. Bom... pelo menos por enquanto né! Faltam aí 9 anos para completar 50... vai saber se a idade do Condor não vem atrapalhar essa sorte... vai saber...

Wii: todas as imagens vieram do google.

O que esperar...

Hoje eu recebi essa mensagem por e-mail e não tinha como não compartilhar aqui.
Depois de um domingo em que a decepção tomou conta de mim após ver um título escorrer entre os dedos por 1 mísero ponto, só me resta esperar pelos próximos. Enquanto não vem, seguem "As previsões de Pai José Simão para os Jogos Olímpicos de 2016":

ALGÚEM TEM ALGUMA OUTRA COISA PARA ACRESCENTAR A ESSAS PREVISÕES ???

De 2011 a 2015 :

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira.

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando barão de coubertin com sol da manhã. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria.

4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: Zé do Olimpo, Chico Tochinha e Kaíque Maratoninha.

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o Hino das Olimpíadas composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.

6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk, o sequestro-relâmpago e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por dois real.

Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.

3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte caiaque em dupla. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são uma gracinha ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.

5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.

3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e as filas para embarque nos voos para a Itália, Portugal e Alemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos...


E pra quem duvida, basta ir la na globo.com e ver o clipe que fizeram sobre "os deuses do Olimpo chegando ao Rio". Tsc Tsc Tsc Tsc Oremos! E aguardemos.

Título em preto e branco

E ai que em 1992 eu morava numa casa que ficava a 500m da civilização, porém, nessa casa ainda não havia chegado a luz, a água encanada, o telefone, quiça o asfalto.
Mesmo com todas as adversidades que o local impunha a tentativa louca de ter um canto só seu movia minha mãe e lá estávamos nós nesse mato sem cachorro (mentira! cachorro a gente tinha, mas o mato estava la).
Pra compensar e tentar não ficar tão por fora assim das coisas do mundo moderno nós tínhamos uma geladeira a gás igualzinha a uma geladeira normal, mas funcionava a gas de cozinha, como essa:

Além desse fandárdigo eletrodoméstico tínhamos também uma televisão de 7", com imagem em preto e branco, movida a bateria de carro (um modelo tão antigo que nem no google eu consegui achar uma imagem pra postar aqui).
Pois bem, eis que chega onde eu queria. Foi nessa TVzinha que eu testemunhei o primeiro título olímpico do vôlei brasileiro. Jogos Olímpicos de Barcelona. Com um saque viagem de Marcelo Negrão, indefensável. Foi terrível ver um momento tão importante para a história do esporte nacional de maneira tão precária, mas o importante é que vi. Eu estava lá, plantada a mais ou menos um palmo da tv pra conseguir enxergar melhor (sem falar nos berros da minha mãe me mandando sair da frente porque ela também queria ver).
E hoje, graças ao advento internet, pude rever com detalhes e em cores, num monitor de 20", os minutos finais do 3º set que marcou minha vida (desde então passei a mentalizar o dia em que me casaria com o jogador Giovane Gavio e que na hora do "quem tiver algo contra fale agora ou cale-se para sempre" a cerimônia seria interrompida pelo Maurício, que vinha loucamente me roubar - suspiro - não! Esse dia infelizmente não chegou - suspiro de novo). Fiquei até arrepiada assistindo o vídeo. E mesmo não sendo com narração em português, foi bem legal de ver.

Ói! Ói pá isso!! Côrramarlinda!



Lá se vão 20 anos desde essa conquista. E eu até hoje fico feliz de ver. =)



PS: aliás, essa TV me lembrou uma outra história que até vale um post. kkkkkk O Bira! O Bira!! Foi ele!

Colabore!

Futricando por ai achei um blog com essa fandárdiga campanha, resolvi aderir como digna necessitada que estou. Não fique fora dessa! Participe! Estou contando com você!!!

Campanha Adulto (no caso EU) Esperança

Para doar R$ 50,00: ligue para o meu fixo (se não tiver só pedir que passo por e-mail).
Para doar R$ 150,00: ligue para o meu celular (se não tiver só pedir que passo por e-mail)
Para doar R$ 500,00: é só me avisar que vou buscar... à noite, de madrugada...
Se quiser doar valores maiores (sim, diz que sim, siiiiiiimmmmmm) eu passo o número da minha conta pra você não correr o risco de andar na rua com essa dinheirama, sabe como é né!? Com essa violência toda por aí, não podemos dar mole pra bandido.
Quando confirmar a transferência é so avisar que o cachorro quente de comemoração é por minha conta. Quero lhe dar um abraço, um beijo, um chamego e sorrir loucamente pra você.
Doações do exterior... não se acanhem, dou um jeito e hablo espanhol, je parle français, ich spreche Deutsch, io parlo italiano, ia gavariu pa ruski, I speak english (british and american)...
Ah! Sim, aceito também Euro, Dólar, barras de ouro do Baú da Felicidade, TeleSena premiada, uma casa no valor de 350 melrrrrrreaaaaaiiiisssssss, avião do Faustão...

Colabore! Faça-me feliz! Não sou mais Criança, mas ainda tenho Esperança...

tirado de http://rastrosdaweb.blogspot.com.br/ (com devidas adaptações pq eu sou modesta, apesar de tão necessitada quanto)

Mês do cachorro doido

Ai ai ai ai está começando o mês do cachorro doido e esse promete ser realmente o mais muito doido dos últimos tempos. Essa será uma prova de fogo... Você vai dizer se gosta de mim. Sei que você não é bobo, porém seu reinado vai chegando ao fim... lá lá lá lá (viu?! já são os efeitos do mês maldito afetando meus neurônios - owww lord)

Enquanto meu apartamento não for alugado novamente viveremos dias de angústia e apreenssão. Ti ti ti ti ti (trilha de Psicose)

Amanhã é aniversário de casamento e esse ano óh! neca de catibiriba, nem um cineminha vai rolar. Contenção de despesas ferrenha! Ai ai ai ai ai assim você mata o...

Credores, estou ciente das necessidades de vocês, mas as minhas necessidades vem em primeiro lugar. Comer e me locomover são coisas que não posso desconsiderar. (juro que se eu morasse 20km mais perto vinha trabalhar de bicicleta - se bem que ainda teria que arrumar uma emprestada, mas isso tava mais fácil de resolver)

Serasa amigão!! Tava morrendo de saudades, viu?! Noooot!!!

E o mantra continua: vem vem vem vem vem ni mim Mega vem vem vem (no ritmo do funk claaaaaaaaaro que é pra grudar no juízo!)