versão simpsonizada

Em ritmo de férias... (faltam apenas 2 dias - hj e amanhã)
Assinatura da sky OK
Pagamento de dívidas +/- OK
Programação de viagens e passeios NÃO OK

Faaaallltammm

Bem amigos da Rede Globo, agora está mais perto, haaaaaaaaaaaaaja coração.... faaaaalllltam 9 dias, eu disse 9 dias, para minhas férias...
um longo ano foi necessário para chegarmos nesse momento de glória... dormir ate as 11h por mais de 2 dias seguidos... inimaginável nos sonhos mais longínquos...
Nem vou viajar que é pra não me sentir na obrigação de ter que sair, conhecer lugares legais, ir a restaurantes diferentes, passear à toa com a família, por isso vou ficar em casa, mas é só por isso viu!
Ferias = menos dívidas
verdade ou mentira?!?!?! Acredite se quiser!!!

trechinho

Papai eu quero me casar...

Essa é dos bons tempos!! Será que tem o vídeo no youtube?

n!

Os Trapalhões - Papai Eu Quero Me Casar
Didi E Zacarias


Papai eu quero me casar
Pois minha filha ocê diga com quem
Eu quero me casar com o padeiro
Com o padeiro ocê não casa bem
Porquê papai?
O padeiro mete muito a mão na massa e depois vai
amassar ocê também
Ah quero não

Papai eu quero me casar
Pois minha filha ocê diga com quem
Eu quero me casar com o motorista
Com o motorista ocê não casa bem
Porquê papai?
O motorista aperta muito a buzina e depois vai
buzinar ocê também
Ah quero não

Papai eu quero me casar
Pois minha filha ocê diga com quem
Eu quero me casar com o vaqueiro
Com o vaqueiro ocê não casa bem
Porquê papai?
O vaqueiro tira o leite da vaca e depois vai
desleistar ocê também
Ah quero não

Papai eu quero me casar
Pois minha filha ocê diga com quem
Eu quero me casar com o economista
Com o economista ocê não casa bem
Por quê papai?
O economista mexe muito com poupança e depois vai
mexe na sua também
Na minha não

Papai eu quero me casar
Pois minha filha ocê diga com quem
Eu quero me casar com o Ney Matogrosso
Ney matogrosso aí se casa bem
Heim papai
Ney Matogrosso vira homem lobisomem
Que loucura
Mas quando é homem não faz mal pra ninguém

EXCELENTE!

... ites

Aí que chega o final de semana e a pessoa toda serelepe achando que vai poder fazer um montão de coisas legais como ir ao salão de beleza e dar uma guaribada geral, levar o filho pra passear no parque aproveitando o solzão maravilhoso, sair com o maridão e na volta fazer sequiçô loucamente... RA RA RA... lêdo engano bobinhos, pensa que alguma dessas coisas aconteceu??
Pra não ser de toda injusta fui ao salão fazer o basicão pra uma possivel saída com o maridão, but, nada corre como planejado e a pessoa adoece de um minuto para o outro e fica prostrada todo o final de semana, chegando ao cúmulo de conseguir levantar da cama as 21:15h do domingo, pra poder fazer um cuzcuz com leite e voltar pra dormir totalmente acabada (olheiras são para os fracos, ja atingi um estado infinitamente além).
Viva a gripe, a sinusite e todos os ites inerentes a esse clima maldito de Brasilia.

Minutos de sabedoria

Gotas de sabedoria
‘A gente vem ao mundo com as trepadas contadas, e as que não se usam, por qualquer motivo, próprio ou alheio, voluntário ou forçado, se perderão para sempre’
Gabriel Garcia Marques, em Amor nos tempos do cólera

Ou como diria uma amiga minha ‘foda adiada é foda perdida’

Para alguns...

"A covardia, de todas as peculiaridades humanas, é uma das mais feias. Ser covarde é mostrar um defeito corporal e anímico. Não existe alma covarde sem corpo idem porque, segundo a genial definição de Spinoza, “a alma é metáfora do corpo, não o corpo metáfora da alma”. Matar alguém, aprendeu a humanidade desde sempre, é feio. Pior é cometer assassinato com emboscada ou faca nas costas. Numa briga entre homens, dar pontapés nas partes situadas na região baixa do organismo é muito feio. Daí a expressão “golpe baixo” para designar a vitória sem méritos. Em todos os setores da cultura, existem lances dignos ou golpes baixos: no jogo, se alguém usa cartas marcadas; na vida amorosa, quando uma pessoa finge ser amiga do casal, mas levanta suspeitas infundadas e rumores; na prática universitária, os trombadinhas do intelecto sugam trabalhos alheios com plágios; etc. Um elemento universal em todos esses casos particulares: o ato que não segue a ética e as regras estabelecidas produz asco."

Pra entrar no clima...

Clima de de Dia dos Namorados... todos com as mãos pra cima de um lado para o outro, no ritmo, laiá laiá

Eu sei e você sabe
Já que a vida quis assim,
Que nada neste mundo
Levará você de mim...
Eu sei e você sabe
Que a distância não existe,
Que todo grande amor
Só é bem grande se for triste,
Por isso meu amor
Não tenha medo de sofrer,
Pois todos os caminhos
Me encaminham pra você...
Assim como o oceano
Só é belo com o luar;
Assim como a canção
Só tem razão se se cantar;
Assim como uma nuvem
Só acontece se chover;
Assim como o poeta
Só é grande se sofrer;
Assim como viver
Sem ter amor, não é viver;
Não há você sem mim,
Eu não existo sem você!

Manah Manah

quem liga?!?!

Esclarecimentos

Pra quem não conhece o Maskate, é um site comédia que tem em Manaus, a melhor parte disparado são os boletins de ocorrência. Vale a conferida.

huuuummmmm

E ontem eu tava lendo o site "maskate" quando me deparo com um relato ou será depoimento, testemunho, qualquer coisa assim, sobre uma dona que traiu o marido com o chefe e contou tudinho (com direito a detalhes sórdidos e tudo) na internet, e complementa com um "acho que ele desconfia".
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk faz-me rir!!!!!
O corno é sempre o último a saber, ou será que essa dona acredita mesmo que alguém acredita nessa lorota que ela contou e classificou como contos eróricos, ora faça-me o favor....

ps: agora quando alguém procurar por contos eróticos na internet vai cair no meu blog... que ta chêi chêi de contos eróticos (repetição da palavra pra dar ênfase na busca hehehehe)

maldito...

aí eu desci pra arrancar o ultimo suspiro de minha conta corrente para poder pagar a fonte que me alimenta todos os dias com o café da manhã e um bom dia alegre, pois bem, eu toda serelepe na frente do banco peço o valor R$ xxx,xx eis que o maldito em entrega R$ xx,xx. Maldição!!!!!!!!
consequências:
- milhares de pessoas amaldiçoadas pq esse impropério aconteceu justo comigo;
- outras milhares agonizando pq eu não paro de reclamar disso;
- uma ligação ultra-mega-blaster-combo grosseira (o que não é do meu feitio - quase nunca) para o atendimento do maldito, ordenando (isso mesmo, ordenando)que devolvam meu rico dinheirinho.
- mais uns dias sem quitar minha dívida, até que o banco devolda até o úlimo cents.

ps: pintei minha unha de vermelho... uaaaaaauuuuuu!!!!! (nada a ver, mas é algo inédito, tinha que falar e não ia postar só pra isso - futilidade demais)

Chorei de rir !

Recebi esse depoimento por e-mail e pensei, essa merece uma postada.

"Tenta sim. Vai ficar lindo."

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.

Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.


- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?


- Virilha.


- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa-me ver... 13h?
- Ok. Marcado.


Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que
chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.


- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?


- .é... é, isso.


Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.

De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?


- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.

- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.


Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

Da série Coisas

O bom filho à casa torna... ou será boa filha?!
Enfim... resolvi dar uma passada por aqui e atualizar pq afinal de contas eu mesma não suportava mais ver sempre a mesma imagem, daí que eu lembrei de uma história que aconteceu ja tem uns dois anos, mas tava lembrando disso esses dias.

Da série coisas que eu devo evitar falar...

Em 2005, eu trabalhava numa empresa de telemarketing e não podia atender telefone duranto o expediente. Ocorre que não só eu como todos os demais tínhamos nossos celulares e pra não perdermos as ligações colocávamos no modo silencioso, daí na hora do intervalo poderíamos retornar as possíveis ligações.
Bem, em um determinado dia eu recebi uma ligação e vi que se tratava de minha cunhada (uma pessoa deveras feliz... que está sempre sorrindo e bem humorada), logo eu pensei, mas ela!?! Me ligando?!?! Deve ter acontecido alguma coisa, melhor retornar a ligação.
Daí, na hora do intervalo assim o fiz.
- Oi fulana, vc me ligou???
- Minha cunhada!!!! Como vai?!?!? Quanto tempo!!! (isso com a maior voz de felicidade, tudo na mais perfeita normalidade, logo eu deveria retribuir da mesma forma)
- Pois é... e ai?!?! Quê que ta pegando, pra tu me ligar assim de tarde...
- E aí?!?! Ja soube do TíTonim?!?!?! (mantendo o mesmo nível de animação)
- Não! Quê que foi? Morreu??? (Aquelas piadinahs amarelas, quando alguem pergunta pela outra que a gente não tem notícias com frequência, mas tudo ainda mantendo o nível de animação - Niqui ela me responde com tom de admiração)
- Foi! Quem te contou???
- Mentira!!!! Fulana, eu falei de brincadeira... não era sério não. (totalmente consternada e mesmo chocada)
- Mas é verdade, morreu mesmo, foi hoje de tarde, vai ser enterrado amanhã.
- Menina... que coisa... (chocada)
- Então tá então, até mais cunhada! (retomando a animação inicial)

Bom... desse dia em diante, quando alguém me pergunta se eu soube de fulano, eu evito dar esse tipo de respostinha sarcástica, prefiro optar por coisas impossíveis (mas nem tanto) como "ganhou na mega" ou "ta grávida" (isso para as mulheres OBEVIÚ)

PS: a título de esclarecimento TíTonim era a forma "carinhosa" de chamar o namorado de minha outra cunhada, um senhor de uns 60 e qualquer coisa anos (ela tinha trinta e poucos na época do ocorrido), que tinha o apelido de Toninho, mas como ele ja era velhinho a gente chamava de Tio Toninho ou para os íntimos TíTonim.

a resposta!

eis a resposta pra falta de atualizações

Eu e você
Não é assim tão complicado
Não é difícil perceber
Quem de nós dois
Vai dizer que é impossível
O amor acontecer
Se eu disser que já nem sinto nada
Que a estrada sem você é mais segura
Eu sei você vai rir da minha cara
Eu já conheço o teu sorriso, leio teu olhar
Teu sorriso é só disfarce
E eu já nem preciso
Sinto dizer
Que amo mesmo, tá ruim pra disfarçar
Entre nós dois
Não cabe mais nenhum segredo
Além do que já combinamos
No vão das coisas que a gente disse
Não cabe mais sermos somente amigos
E quando eu falo que eu já nem quero
A frase fica pelo avesso
Meio na contra-mão
E quando finjo que esqueço
Eu não esqueci nada
E cada vez que eu fujo, eu me aproximo mais
E te perder de vista assim é ruim demais
E é por isso que atravesso o teu futuro
E faço das lembranças um lugar seguro
Não é que eu queira reviver nenhum passado
Nem revirar um sentimento revirado
Mas toda vez que eu procuro uma saída
Acabo entrando sem querer na tua vida
Eu procurei qualquer desculpa pra não te encarar
Pra não dizer de novo e sempre a mesma coisa
Falar só por falar
Que eu já não tô nem aí pra essa conversa
Que a história de nós dois não me interessa
Se eu tento esconder meias verdades
Você conhece o meu sorriso
Leu no meu olhar
Meu sorriso é só disfarce
Por que eu já nem preciso
E cada vez que eu fujo, eu me aproximo mais . . .

fluuuuumineeeeeeense

Um dos melhores...

Da série Coisas

Coisas que só acontecem no Radio Center:


13/03/2007 21:17

Sobre o Ed. Brasília Rádio Center


O ed. BsB Rádio Center, é um dos lugares onde você escolhe:

A) fazer um saque no caixa eletrônico do Banco do Brasil (inédito, dificil encontrar um num raio de 2mil Km, não deixe de conhecer);

B) fazer um saque na lotéria da Caixa Econômica Federal (outro ambiente raro);

c) fazer uma reserva, para uma viagem de negócios, ou de férias, ou sei lá... (como assim sei la?!?!)

d) enviar um "SEDEX", na agência do correiro; (não múmia!!! no bar do cunhado's)

e) fazer um lanche, equanto compra um óculos escuro...(a praça de alimentação é de uma vastidão que só vendo pra crer)

f) ou aproveitar para adquir um moderníssimo Microcomputador... (moderníssimo, computador, adquirir)

g) ou escolhe comprar uma roupa nova, enquanto aguarda o horário da consulta com o psicólogo, que tentará te acalmar para que você possa fazer sua consulta no dentista, agendada há meses... (uau... há meses... muitas lojas de infinitas marcas, preços e estilos, quase uma Oscar Freire)

h) e se de repente resolver compra um título de clube, trocar de apartamento, tirar o Pedigree de seu cão ou gato.... (Eldorado?!?!?)

Dê uma passadinha no Rádio Center, porque aquí você encontra até contador e advogado! (profissional muito dificil de se achar no mercado, não perca a oportunidade)

não acredita cliqui aqui


i) ou aproveitar para ver quantos foram assassinados no ultimo mês...

j) ou quem sabe ainda passear de elevador com o velho do croc-croc e sua belíssima senhora, também conhecida como velha bizarra...

k) ou também frequentar o renomado ristaurant do Chef Manoel's...

l) pode ainda se aventurar em ser quase esmagado pelo motor do elevador que cai subitamente no meio do corredor...

m) ou ainda ter o prazer de matar sua sede com uma boa e velha coca-cola em que a garrafa é entregue com cheiro de fígado cru...

e por aí vai...


essas e outras só BRC traz pra vc, pra todas as outras vá ao Brasília Shopping, Parkshopping, etc

Da série Coisas

coisas que alegram o dia-a-dia das famílias

Americanos criam privada do futuro com TV e frigobar


ps: sei de pelo menos uma pessoa da minha família que ficaria maravilhado.

Siri respondendo à pergunta cretina do Bial quanto ao beijo do Alemão.

Ai Limão... agora eu quero o milhão, ops... Ai milhão agora eu quero o Limão, quer dizer, é, veja bem... Ai Bial agora eu quero o Limão.

Eu adoro a Bôbo, e adorei a forma como eles editaram o programa para que assim eu gostasse do lemão e não do chato elevado a enésima potência do cowboy. A bôbo é tão legal pra nóise!!!

A proposito...

You Make Me Feel Brand New (tradução)
Simply Red
Composição: Simply Red

Meu amor
Eu nunca irei encontrar palavras, meu amor
Para te dizer como me sinto, meu amor
Simples palavras não poderiam explicar
Precioso amor
Você segurou minha vida em suas mãos
Criou tudo o que sou
Ensinou-me a viver novamente

Só você veio quando eu precisei de um amigo
Acreditou em mim nos bons e maus momentos
Esta música é para você
Cheia de gratidão e amor

Deus te abençoe
Você me faz sentir renovado
Por Deus ter me abençoado com você
Você me faz sentir renovado
Eu canto essa música porque
Você me faz sentir renovado

Meu amor, quando eu estava inseguro
Você me levantou e e me deu segurança
Você devolveu meu orgulho
Precioso amigo
Com você eu sempre terei um amigo
Você é alguém de quem posso depender
Para trilhar em um caminho que às vezes termina
Sem vocêMinha vida não tem sentido nem rima
Como as notas de uma canção desafinada
Como eu posso recompensar você
Por ter fé em mim....

Comando Estelar...

Era pra ser no dia do aniversário junto com o presente (retido), mas não ficou pronto a tempo. Não tinha impressora pra imprimir e eu como fazedor de festas surpresas e adjacencias me descobri uma tragédia, mas hoje consegui melhorar algumas coisas e aí está mais um pseudo-poema para Silvinha, desculpem-me os passantes, pela parcas palavras, mas é a vida.

Estrela

Astro incandescente
Estrela transparente
Passa incólume à grande massa de matéria existente no espaço sideral.

Em meio a astros de menor grandeza
Brilha sem maiores esforços
Tem luz própria. Brilha simplesmente porque é vive assim.

Eterna mutação de si mesma, supernova perpétua
Inventando-se, invertendo-se. Vem, passa e fica
Eterna mutação de mim mesmo.

Corpo celestial sagrado, profano
Esfinge, tudo vê, tudo sabe, tudo sente
Na velocidade da luz se veste de sol, se cobre de lua.

Profusão de luzes que ás vezes cega, mas por vezes fazem enxergar
Ilumina um céu, antes sombrio
Infinito até o fim.

Em sua órbita vago satélite. Amanheço ou anoiteço em função da face que vejo
Giro em torno de ti, acompanho teus movimentos
Inerte translação voluntária, simplemente quero estar, para sempre, sob o foco dessa luz.

Como um lunático estudioso, miro em ti, astro, meus olhos
Te observo, meticuloso, vejo suas nuances se espalhando suavemente no meu espaço
Te descubro, supreendo-me. Te amo.

Love songs... madrugada 105... a la Julio Iglesias

musga legal, show legal, cantor legal





Para ouvir e amar...

ps: próximo post a tradução. kkkkkkkkkkk

assim como eu.

Second Life

então... fiz minha inscrição no second life, me chamo agora "Katarina Dyrssen", mas... devido às portas do conselho serem fechadas eu ainda, digo ainda pq em breve irei, não posso utilizar o tal programa da segunda vida. kkkkkkkkkk
Será que é vai dar certo????

...

Então eu me pergunto: O Gianecchini achou o pinto dele no lixo????

PS: dizer que pega o Giane hj em dia não é vantagem nenhuma, alias, pelo contrário, é se auto-denegrir.

Da série Coisas

Coisas que todo usuário deveria saber.

*Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado
[Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros Programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer
aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus)
chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um
comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo
diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou
rodando meus aplicativos preferidos.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva
1.0], mas O comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me?
Por favor!

Ass: Usuário Arrependido



RESPOSTA:

Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na
maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos
usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o
sistema.
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [Esposa1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a Pensões Alimentícias e "Guarda das crianças" do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1 ], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes.
Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3], [Antiga_Namorada2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo.
Agora..... Boa sorte!

Exausta

Essa é a melhor definição para o momento.

ps: parabéns mulheres esforçadas do meu Brasil varonil pelo Dia Internacional da Mulher (parabéns para as preguiçosas tbem).
ps²: alguém sabe quem raios inventou essa de Dia Internacional da Mulher??? A que propósito, razão ou circunstância?!?!?!?!

Coisas que eu gostaria de ser (?!)

Ahhh como deve ser bom ser esperta e inteligentona como minha "coleguinha" de classe.
Um caso raro da natureza humana... uma pessoa que tem a capacidade de tagarelar insanamente a aula inteirinha que Deus dá (atrapalhando todos os outros mortais que estão muuuuuuuito atrasados em suas vidas acadêmicas e querem correr atrás do tempo perdido = eu), se auto-eleger a representante de turma sem que a turma soubesse (sim, existe isso na minha faculdade, por incrível que pareça; e sim, é um curso de nível superior e não ensino médio), dizer que tem 16 anos (com uma cara e um bucho de 30) e achar o suprasumo da sabedoria (?!) saber que +*+=+ INCRÍVEL.
Como o-de-i-o minha "coleguinha" de classe. (eu não ligo para a separação das palavras e nem participo do soletrando, então pronto)

ps: vou me esforçar pra um dia chegar mais cedo e colocar no quadro (sem que ninguem veja é claro) uma integral completa e a palavra resolvam, so pra ver a reação da infeliz.... imagino que a primeira coisa deve ser perguntar: Professora, a senhora que colocou isso no quadro??!?! Pra que serve esse S?!?!?!?!?!?
Cala a boca Aniiimaaaaaaaallllllllllllllll!!!!!!